Relooking, ou pas ?

En me levant ce matin, je me suis dit : « Faut que ça change ! ».

Oui mais quoi ? Bah ce blog là, ce truc… Ces couleurs, cette police, cette disposition… Certains se lèvent le matin en se demandant ce qu’ils vont porter. Ce matin, je me suis demandé ce que mon blog allait porter pour ses trois derniers mois d’existence.

Plus de deux mois que je suis là, moins de trois mois avant de pleurer à l’aéroport en me disant c’était trop court. Je pense donc que c’est le moment où jamais de tout faire exploser, et de relancer quelque chose de nouveau…

Oui mais quoi ? Et comment ? J’ai varié les plaisirs jusque là : Musiques, vidéos, Powerpoint, textes évidemment, poésie (enfin j’ai essayé !), photos… Ca ne laisse plus beaucoup de choix ! Et puis ce bleu là, ce décor numérique, j’en avais assez.

Alors j’ai voulu changer.

J’ai voulu.

J’ai cherché.

…

Mais j’ai rien trouvé de mieux.

Donc on en reste à ce modèle pour l’instant, mais je n’ai pas dit mon dernier mot…!

Ce que je craignais est arrivé. Comme avant que la troupe n’arrive, je n’ai plus trop envi d’écrire. Peut être ai-je fait le tour de ce que j’avais à vous dire…? Peut être n’ai-je plus envi de vous le raconter…? Oui mais vous allez me trucider si je ne donne plus de nouvelle… J’en connais quelqu’un parmi vous qui serait même capable de me mettre un coup de boule !! Bon je vais tenter de faire comme l’autre jour : un mot pris au hasard, et je me lance… Allumons la télévision. Vite je mets en mute ! Bon je zappe… je zappe… Fashion tv ! Ah voilà une chaîne bidon crétine futile inutile ! Attention… Olalala… Vous n’allez jamais me croire : J’ai mis le son 3 secondes, et devinez le mot que j’ai entendu. Culture. Je pense que ma tv bug, le son doit correspondre à une autre chaine ! Enfin, c’est peut être un signe, alors je me lance. (Laissez-moi 30 secondes le temps que je prépare mes conneries).

« Dans ce contexte de contagion médiatique aigue, pouvez-vous affirmer que les différentes cultures présentes sur terre peuvent à jamais subsister ? »

J’aurais pu écrire là-dessus, faire une petite dissertation en trois parties, du genre… Euh… 1. La définition d’une culture 2. Le pouvoir des média et leurs effets culturels 3. Les atouts d’une culture pour perdurer. J’aurai pu… Mais j’ai pas envi.

La France… Ah la France… Ce beau pays. Sa culture, ses rites, son histoire, ses monuments… Et bien pour tout vous avouer, je la trouve fade. QUOI ? MAIS T’ES PAS UN GROS MALADE ?! ET SON VIN ?! ET LES DROITS DE L’HOMME ?! Et oh, on se calme. Je rectifie. Je la trouve plus fade depuis que je suis ici…

En fait, la France est un magnifique pays rempli d’histoire et reconnu internationalement pour beaucoup d’atouts culturels. Oui c’est vrai. Mais depuis que je suis en Inde… Ah l’Inde… En fait depuis que je suis arrivé à Delhi, je trouve que la culture française est… timide. Elle vous attend dans ses châteaux, ses caves à vins et ses musées, pour vous tendre lentement se main gantée et attendre un baisemain. J’ai l’impression que la royauté l’a teinté d’un petit dédain supérieur, qui vous oblige à l’admirer en lâchant à mi-voix de timide « Ouah ! Oooh ! Aaah ! ».

J’avais lu des livres sur l’Inde avant de venir, rencontrer des personnes qui y avait fait un petit séjour touristique, etc. Je m’attendais à prendre une claque avec cette misère, cette folie… Mais j’avais oublié de me préparer à quelque chose : Le gros seau d’eau glacée qu’allait me lancer LA culture indienne… Ici, pas de chichi. Vous descendez de l’avion, et vous prenez une douche froide. Alors bien sûr il y a la misère, les destructions constructions partout, la chaleur, etc. Mais il y a cette culture, multiséculaire, ancrée dans tous les sourires, les pierres des mosquées, des temples, dans la nourriture… Et c’est avec une main sale et usée qu’elle vous tend tous ses secrets. Au début bien sûr, vous prenez peur, vous n’osez pas… « Oui, tu comprends, je suis européen, tu vas me rendre malade avec ta crasse… ». Et puis ensuite, vous oubliez vos cachets quotidiens anti-palu, l’eau à filtrer pour boire, les 38°C diurnes et les 30°C nocturnes. Vous commencez à regarder le sourire et les étoiles dans les yeux des petits mendiants plutôt que leurs vêtements troués. Vous ne sentez plus l’odeur de pieds mais vous admirez ce marbre si pur qu’il fait briller le Taj Mahal au soleil.

Et là vous prenez. Vous commencez à gloutonner. Tout ce qui passe est bon à prendre. Une coupure de courant ? Allons sur le balcon voir les indiens vivre. Plus d’eau courante et potable ? Allons rencontrer nos voisins sikhs. Et une fois de plus, c’est au milieu de la crasse la plus profonde que vous découvrirez la beauté indienne, ce qui est interdit aux touristes, ce qui est profondément caché, tel un trésor fabuleux… Et c’est un trésor fabuleux. Vous en prendrez pleins les narines, vous en pleurerez peut être, vous vous ferez grignoter par les moustiques… Mais si vous n’avez pas peur de ça, alors foncez, et prenez-la cette claque, ce seau d’eau froide. Et vous comprendrez alors pourquoi j’ai osé dire que la France fait sa reine… Car ici, pas de manière, juste des poignées de mains et des sourires quand tout va, et des regards noirs comme vous n’en aurez jamais vu ailleurs quand ça n’ira pas. Pas de secrets : Ca sera franc quoiqu’il arrive. Peut être pas avec les touristes. C’est sûr même. Mais si vous avez suivi mes conseils, vous ne serez plus un touriste. Malgré votre peau, malgré votre anglais déplorable, si vous vivez là où je vis, et seul, alors vous serez l’un d’eux : Plus de nourriture moins épicé, plus de fausse prétention. Seulement ces regards qui en disent long… Plus long qu’un « Bonjour, veuillez admirer sur votre gauche cette peinture du 18^e siècle… Ne parlez pas s’il vous plait ! Respecter cette œuvre ! ». Non ici, ça piaille, ça crie, mais le respect est tout de même là … L’Inde, un pays… Nature, avant tout.